Un site d'écriture sur l'amour: séduction, tendresse, et façon de le dire, la délicatesse de l'expression mêlée à la violence des pulsions - l'homme de sable

On dit souvent que l’espoir permet d’attendre mieux, de vivre mieux, et parfois même de vivre tout court. Je crois maintenant qu’il nous fige et nous emmure, nous empêchant de passer à autre chose.

A toi donc mon espoir j’envoie mes doux adieux,
Il faut que l’on se quitte pour que je vive mieux.
J’ai besoin de sourire et de manger la vie
Et ta simple présence me fait rester ici
Dans cette attente triste qui me ronge peu à peu.

Sans toi à mes côtés je trouverai un chemin
Qui m’éloignera d’elle, même si je reste sien.
Je te quitte ce jour, de toi je vais au loin,
Elle saura me trouver car nous avons ce lien
Qui nous unit tous deux sans en comprendre rien.

Je te cache à mes yeux, et à mon cœur aussi
Et quand je serai prêt, qu’elle le sera aussi
Tu seras remplacé si ce jour voit la vie
Par de nouveaux desseins, par de nouvelles envies.
Pour toutes ces raisons je t’abandonne ici.

Il y a des jours pour se balader et d’autres non. Ces jours là aucune balade possible : on marche c’est tout. On marche vite, on slalome presque, on ne prend pas le temps de regarder autour de soi.

C’est à peine si du coin de l’œil on aperçoit la beauté fugace du soleil posé là.
On marche, on marche encore sans trop savoir pourquoi,
L’envie d’être ailleurs à chacun de ses pas,
Et d’oublier un peu peines et tracas.

Bien sûr on n’oublie rien
Mais on y pense moins.

Marchant ainsi hier dans les rues de Paris
Mes idées en désordre on trouver un nouveau tri.
La solitude enfin, à défaut d’être amie,
A perdu tout à coup son statut d’ennemie.

Elle ne me quittera pas, elle.
Je ne l’aimerai pas, mais la rendrai plus belle.

Un jour c’est moi qui m’en irai,
La laissant seule à son tour, je la remercierai.
Elle qui sera l’unique à pouvoir m’apporter
Dans ces instants perdus que je dois traverser.

S’il était londonien, je m’y promènerais
De lumière en lumière je pourrais avancer.
Mais ce brouillard est mien et j’y erre désormais,
Pas un seul repère n’est là pour me guider.

Il est né de mes peurs, a grandi par les tiennes
Gorgé de nos erreurs il exalte ma peine.

J’attends ce vent du nord, qu’il purifie nos airs
Qu’il souffle et souffle encore, que l’on y voit plus clair.

Jamais je n’ai vécu une telle aventure,
Une histoire si forte, aussi belle que dure,
D’en vouloir encore plus, même après la rupture.
Incorrigiblement je pardonne et j’excuse
Trouvant en tous mes maux la plus riche des muses.
Hante moi, et longtemps ! Et n’en sois pas confuse.

"Mon homme", "mon ami"
Nous étions heureux, elle m’appelait ainsi

"Un ami"
Mais voilà, je crois que c’est fini,

"Un copain"
Ca n’ira pas plus loin,

"Une connaissance"
Sauf dans la distance.

"Quelqu’un"
Et pourtant on était bien

"Qui ?"
Mais ça aussi on l’oublie

"..."
...

Le sommeil m’a fui cette nuit,
Et dans l’ascenseur qui me montait ici
Les mots sortaient déjà, dans un ordre précis...

Suis-je malade ou bien fou ?

J’ai trop écrit hier soir et ne désemplis pas
Telle ta passion, ma soeur, mon coeur est insatiable
Il veut donner toujours tant qu’il en est capable.
Et aujourd’hui il brûle, attisé par les mots,
D’une fièvre inconnue qui se nourrit d’elle-même.

Les mots sortent encore cela je n’y puis rien,
Pas même les contrôler ou guider leurs idées.
Je ne peux que relire, une fois qu’ils sont posés
Et comprendre peut-être le sens de leur refrain.

Mais je crois toujours en cette vie
L’histoire est achevée mais l’espoir survit.
Laissons faire le temps, dans cette petite mort,
Attendons le printemps qui nous verra éclore.

Revenu à la vie, je te le prédis :
Cet homme de sable deviendra de cristal.
Plus fragile peut-être, mais lavé de mes maux
J’apprendrai à m’aimer pour t’aimer à nouveau.

Je tomberai les masques devenus inutiles
Sans pour autant trahir celui que j’ai été.

Je me battrai encore, et ne tomberai pas
Tant que ton coeur parfois battra un peu pour moi.
Je rallierai mes forces, attiserai ma foi,
Car plus que tout au monde c’est en Nous que je crois.

Je crois à l’enfer
Je l’ai vu ici bas
Il porte bien des noms
Revêt bien des aspects

Tentation et Mensonge :
La parano te ronge
Gourmandise et Luxure :
Elle va craquer c’est sûr

Le simple d’esprit passe sans s’en apercevoir
Mais la Sensibilité est un bien lourd fardeau
Quand on croise le chemin de la bête à deux dos.

Crois-tu ? Sais-tu ? As-tu peur ?
Loin de tous ces maux tu n’as que la douleur.
Pourquoi est-elle là ? Que se passe t-il au loin,
Là où est ton coeur mais où ne sont tes mains ?

Et tu souffres et tu cries
Croyant à la folie.
Tu tournes et tournes encore
En attendant l’aurore.

Heureusement un jour les ténèbres s’enfuient
Devant la vérité que tu avais saisie.
Elle est dure, elle fait mal, mais te libère enfin
De l’enfer où ces jours tu attendais la fin.

Je crois à la réincarnation
Celle de l’âme j’avoue je ne sais pas...
Mais celle du coeur, je vous promets j’y crois !

Mon coeur et mon esprit renaissent à chaque histoire,
Différents mais semblables ils sont refaçonnés
Par le regard de l’autre, par sa façon d’aimer.

Tour à tour je suis loup, tourterelle et puis chien
Toujours le même pourtant, voulant faire le bien.
Mais aveugle sous mes masques je me perds souvent
Inconsciente victime de ce moi qui me ment.

Tu es mon océan et j’étais tes falaises,
Tu m’as battu d’amour car je savais pouvoir
Supporter tes malheurs te guider dans tes peines.
Mais tu as changé d’arme sans même le savoir
Et tes coups ont sonné la fin de ma scène.
Je suis ce tas de sable par tes vagues léché,
Ce qu’il reste de moi tu peux tout emporter.

Bientôt je renaîtrai je le sais c’est ma voie
En être différent, je l’espère, avec toi.

Je crois au purgatoire
Il est là quand l’amour s’est enfuit.
Commence alors une lente agonie,
Faite d’attente, de fausses joies et d’oubli.

On attend le retour de cette douce chaleur,
De ces moments bénis où l’on sent notre coeur
Danser et s’envoler dans une tendre candeur.

Et on cherche et on gratte, creusant avec effort
Tel un chien sur la piste de ces instants perdus.

Dame Patience nous aidant on accepte ce sort,
Le sourire revient, et même le rire le suit !
Mais à la fin des soirs on retrouve son lit
Qui semble bien trop grand, où tout seul on s’endort.

Puis l’Oubli, en ami, vient nous tenir la main,
Nous épaule, nous embrasse, nous déblaie le chemin.
A ses côtés la vie redevient douce,
La joie des moments simples, les plaisirs d’être seul
Raniment notre aura et déchirent son linceul.

L’attente touche à sa fin.
Sans les avoir cherchés ils résonnent en nous :
Et le chant ! Et la danse ! Et cet envol fou !

La passion me tient tel une poignée de sable :
Tant qu’elle serre et m’étreint, de tout je suis capable,
Réchauffé que je suis
Par l’envie et la vie.
Mais que sa main faiblisse, que sa force s’éteigne
Et me voilà au sol à la fin de mon règne.
Car là le moindre vent
Peut me glacer le sang.

Je redeviens silice, de nouveau froid et dur
Attendant patiemment la chaleur d’un murmure.

Une petite nouvelle postée partie par partie dans ’un monde parfait’.
Désolé de polluer la page d’accueil, mais sinon vous seriez tomber sur le dernier paragraphe... et vous n’allez pas commencer par la fin, non ?!

Les histoires dans notre wagon continuent encore aujourd’hui.
Il y a un an, je me suis mis à parler comme un illuminé, debout dans un train, à une trentaine d’inconnus. Mon rêve était de les sortir de leur torpeur, mais parfois il arrive que le rêve se laisse dépasser par la réalité. C’est aux habitants du train que je dois mon nouvel équilibre. Ils m’ont permis de combler l’absence qui se cachait derrière mon culot et mon impertinence, bref de me construire peu à peu une nouvelle confiance en moi.

Je ne leur ai pas encore dit, mais… avant-hier je L’ai revue...

« Mon histoire commence il y a cinq ou six ans. J’étais en train de rêver. Mais ce rêve n’était pas comme les autres, plus important, plus réel, ça se sentait. C’est dans ce rêve que j’ai vu La Personne, celle dont je faisais allusion dans mon premier poème hier. Elle était assise un peu devant moi et je ne l’ai vue qu’en me levant. Je me levais parce que j’étais assis dans ce qui ressemblait à un avion, ..., ou à un train, et que je devais partir. Elle s’est retournée et nous nous sommes regardés, non, dévorés des yeux. Je devais être à cinq mètres d’elle, mais par la magie du rêve, je pouvais caresser son visage. Il était doux ; de cette douceur que l’on ne trouve que dans les rêves.
Une douceur sublimant tout ce que j’avais pu connaître, car à travers elle on pouvait deviner une personne capable d’écouter, un esprit capable de comprendre, de pardonner, un cœur capable d’aimer aussi bien que de haïr.
Elle m’a souri. Ce sourire, il a désormais sa place en mon cœur, qu’il ne pourra plus jamais quitter. Il était sincère, pur et rayonnait sur tout son visage. Tout son visage me souriait et ses yeux étaient emplis d’une passion qui n’avait d’égal que celle que je ressentais alors. Cette passion était si soudaine et si violente que je me souviens d’avoir pleuré dans mon rêve. Oui, j’ai pleuré ; de bonheur au début, puis d’une infinie tristesse, parce qu’au fur et à mesure je me rendais compte que j’étais dans un rêve que je quittais peu à peu. Je me suis réveillé, maudissant le destin de ne me faire vivre de telles émotions que dans les rêves. Et puis… j’ai oublié ce rêve, comme tant d’autres».
Je fis une pause. Mon petit auditoire ne fit aucune réflexion, car il savait que je n’avais pas terminé :
« Ce rêve, je ne m’en serais peut-être jamais souvenu si trois ans plus tard je ne L’avais pas rencontrée. C’était à l’époque de la rentrée en première. Je suis entré dans une salle, où de nombreuses personnes allaient et venaient, et
je L’ai reconnue. Les images que ma mémoire avaient cachées revinrent en un souffle et j’identifiai immédiatement le trouble qui m’assaillait comme étant de l’amour. Parfois la passion vous transporte. Moi, elle me bloqua sur place.
Il y avait trois ans de cela, je maudissais le destin et alors que celui-ci tentait de se racheter, je comprenais que je m’étais trompé d’ennemi : c’est mon être qu’il fallait maudire. Car en effet, jamais je ne pus Lui parler. Toute sa vie on prie pour voir tel ou tel rêve devenir réalité, mais un rêve reste un rêve et dans la réalité on perd tout son panache, ses armures et ses armes. Et ce manque de force, cette lâcheté que j’avais découverte mienne, me fit penser alors au pire. Mais ce n’était pas la vie que je méprisais, c’était moi, uniquement moi ; alors j’ai chassé ces idées de mort. Lorsque je la voyais, toujours se répétaient les mêmes peurs, les mêmes angoisses que l’on a, à vouloir sans cesse trop plaire et ne jamais déplaire. Et comprenant que je ne pourrai jamais vaincre mes démons, je tentais de me convaincre de mon erreur. Mais c’est inutile de vous préciser l’aboutissement de cette tentative : je me méprisais de plus en plus.
Depuis que je l’ai vue, j’ai connu bien des moments de joie, mais à y réfléchir, jamais je n’ai goûté au bonheur. Et puis un jour, dans le train je me suis levé et je vous ai parlé ; et depuis j’ai cessé de me morfondre autant qu’auparavant. Mais dans mes moments de solitude, il m’arrive encore de penser à Elle, de penser à ce que j’ai raté...»
Le silence qui suivit parut durer des heures et je sentais mon sang battre tous les records du cent mètres dans mes veines. En fait, c’était étrange, j’étais partagé entre la libération et la détresse. Je m’étais pris à mon propre jeu, tous ces inconnus devant moi n’en étaient plus et les sourires compatissants que je voyais me confirmaient cette idée. Nous étions devenus, en quelque sorte, les confidents les uns des autres. Habitants du même train, nous avions appris de chacun, comprenant qu’il était parfois plus simple de se confier à une personne extérieure à sa vie.
Finalement était-ce eux que j’avais souhaité sortir de leur torpeur ou moi-même qui cherchait une thérapie à mes maux profonds ?

C’est ainsi que débuta réellement ma petite aventure. Les premiers jours, je parlais seul, palabrant sur mes sentiments envers l’atmosphère morose de notre société, tout en tentant de ponctuer mes monologues par quelques plaisanteries qui déridaient les visages (en fait je pense que mes propos étaient plus tournés vers l’ironie et le cynisme que vers le discours politique !) . J’étais heureux de voir que mes « interlocuteurs » étaient assez fidèles et que d’autres voyageurs même venaient faire le trajet dans notre wagon. Ils devaient certainement me considérer comme un phénomène, mais le principal était que chaque matin, j’avais le privilège de recevoir de nombreux sourires, accompagnés de ces « bonjour » qui manquaient tant. A la fin de la première semaine, quelques passagers se joignirent à moi dans la discussion, désireux de parler de leurs démêlés avec l’administration (l’un des sujets que j’avais abordé la veille, comparant une fois de plus les fonctionnaires d’aujourd’hui avec les ordinateurs de demain ou d’hier d’ailleurs…).
Au fur et à mesure des matinées, les débats s’animaient peu à peu et on pouvait alors commencer à cerner quelques principaux traits de caractère.
Mais je constatais peu à peu que les gens commençaient à se lasser de tous ces propos qui ressemblaient de plus en plus aux disputes politiques des repas de famille. En toute franchise, je les comprenais vraiment. Il fallait changer de terrain. Un jour, j’entendis parler deux « nouvelles » dames, persuadées d’avoir affaire à un coup de pub de la part de la S.N.C.F. Les détrompant vivement, je répétais sans me lasser les raisons de mes discussions, en m’attachant cette fois-ci au manque de romance des transports en commun :
« N’avez-vous jamais remarqué, chaque matin, cette sorte de tristesse qui s’empare de nous dès qu’on pénètre dans le train ? C’est comme si chacun oubliait toutes ces belles paroles qu’ils ont prononcées un jour, sur la morosité générale, sur la lente agonie de la communication entre nous tous. Ceci est dû, et c’est mon intime conviction, à la décrépitude du romantisme. Parce que le romantisme, c’est être à l’écoute, continuellement. A l’écoute de tout son environnement, incluant les êtres humains au même titre que la nature. Et c’est justement de ça dont nous manquons actuellement. On n’ose plus s’ouvrir aux autres, craignant le ridicule ou trop fier pour accepter sa solitude. Ce qu’il faudrait en fait, c’est qu’on se ressaisisse, nous tous, ensemble, les habitants du train, que l’on regagne du terrain sur la grisaille qui nous entoure. Qui n’a jamais écrit quelques lignes, au hasard de ses pensées ? Qui n’a jamais tenu l’espoir ne serait-ce qu’un seul instant, d’être le héros d’une fabuleuse histoire, se laissant emporter dans un monde de fées ?
Ce monde auquel on rêve, ce monde dans lequel chacun est ce qu’il veut être, tous ces mondes que l’on crée, détruit puis recrée, on les porte en soi. On a tous notre côté romantique ! Vous, moi, on ne peut s’empêcher de rêver ! Et nous tous, ici, dans ce train, imaginez le nombre de mondes qu’on pourrait créer tous les jours ! ».
C’était venu comme ça, sans prévenir et ces chères dames en parurent enchantées. En cet instant, j’avais tout à fait oublié que le romantisme était sempiternellement lié à la mort et aux amours impossibles, mais c’était comme ça : le ‘romantisme’, tel qu’il est perçu de nos jours, prit donc le pas sur la politique, recevant plus de succès que celle-ci. Les habitants du train ne désiraient en fait qu’une chose, l’évasion par le rêve et le lyrisme.
Bientôt, les plus enhardis apportèrent des recueils de poèmes, les lisant aux autres passagers, avant de discuter sur leurs choix, leurs sentiments, leurs idées. Ceci me permit de comprendre que l’on apprend beaucoup plus d’une personne en lui parlant de poésie qu’en l’écoutant discourir sur tel ou tel sujet d’actualité. Même ceux qui ne parlaient pas montraient leurs sentiments : un petit sourire quand il faut, un regard pétillant, ou simplement plus brillant que d’habitude parfois ; tant de petites choses qui vous renseignent sur les pensées d’une personne. Ensemble, nous démolissions le mur que chaque personne, au fil des années, avait construit autour de son monde, désireuse de cacher ses rêves aux étrangers.
Un matin, dans la logique de ce que j’avais instauré, je me décidais à apporter mes propres poèmes. Ceux que j’avais accumulés, un à un, depuis quelques années déjà. Lorsque mon tour arriva, je ne savais toujours pas par lequel j’allais commencer. Et puis je me lançais :

« Sombre comme son âme, elle s’approchait de lui ;
Sans l’ombre d’un remord, il lui offrit sa vie.

Depuis ce jour lointain, où il s’était épris
De cette tendre personne, qu’il avait tant chérie,
Jamais il n’avait pu la chasser dans l’oubli.
Elle occupait ses rêves, son cœur et son esprit,
Le hantait tous ces jours, jusque tard dans ses nuits.

Quand sur lui se posaient ses doux yeux de velours,
De son coeur jaillissaient les plus purs sentiments.
Enfouis au fond de lui comme l’était son amour,
Ils lui donnaient la vie, le tiraient en avant
Dans ce monde que pourtant il avait tant haï.

Mais silencieusement, il souffrait de la voir,
Ne pouvant la toucher, n’osant la décevoir,
Conservant ses caresses, ses baisers les plus doux,
Espérant bien qu’un jour, il lui avouerait tout.

Mais ce jour ne vint pas et la folie le prit,
L’amour se transformant en une lente agonie.
Et son dernier baiser fut pour cet ange noir :
Il lui donna sa vie, son cœur et ses espoirs. »

Je lus encore deux autres poèmes, puis me tins silencieux quelques instants. J’étais dans une sorte d’état second. Je ne sais pas comment vous transcrire le trouble dans lequel je demeurais mais si j’avais pu me regarder alors, je pense que j’aurais vu le petit garçon que j’avais été et que j’étais à nouveau. C’était comme si j’étais perdu dans la foule et que je n’osais pas demander aux gens s’ils avaient vu mes parents. Durant ces deux ou trois secondes, qui me parurent durer le temps d’une enfance, j’aurais aussi bien pu fondre en larmes ou rire à en mouiller mes chaussures tellement mes sentiments échappaient à tout contrôle. Mais au lieu de cela (et fort heureusement d’ailleurs) je remarquais le silence interrogateur des passagers. Après quelques instants, une jeune femme m’en fit comprendre la raison :
« No, dis moi si j’ai rêvé mais les trois poèmes que tu viens de nous lire se terminent par la mort ?
- Ben non, t’as pas rêvé. C’est plutôt glauque non ?
- Un peu qu’c’est glauque ! ».
Là, c’était Eric qui avait pris la parole.
« Mais c’est bizarre, t’as pas l’air d’un mec triste pourtant. Tous les jours t’es là, à nous raconter des trucs pour nous faire marrer et aujourd’hui tu nous sors que t’es un mec glauque ? Là j’te suis plus. »
Je restais un moment sans voix, n’ayant pas prévu l’effet que feraient ces poèmes. Après tout, les poèmes que j’avais entendus jusque là n’étaient pas toujours d’une gaîté à vous faire sauter la vessie ! J’avais même eu l’extrême privilège d’écouter une ode funèbre à deux poissons rouges (bon je vous l’accorde, l’exemple est mal choisi, redevenons sérieux...). Pour mes amis du train, j’étais en fait devenu un vrai clown et un clown ne doit jamais dévoiler ses conflits internes à son public. Un clown doit combattre ses pleurs par les rires de son public et faire couler ses larmes par leurs yeux pleins de joie.
Mais moi je n’étais qu’une sorte de clown par intérimaire et j’avais besoin de redevenir un passager parmi les autres, lisant ses poèmes pour crever tous mes maux, comme eux le faisaient ! Ils semblaient ne pas comprendre la situation :
« Attends Eric. Il y a trois semaines maintenant que je me suis levé pour vous parler. Au début c’est vrai, je devais faire un peu le clown, même carrément d’ailleurs. Il fallait commencer par ça, sinon, vous n’auriez jamais osé prendre la parole. Mais maintenant regarde autour de toi, tout le monde se parle, tout le monde se dit bonjour le matin. Moi, je suis redevenu comme vous, je ne veux plus être le meneur de la conversation. On la fait tous ensemble maintenant. Et sinon, pour ce qui est de mes poèmes, ben, ... l’avantage avec un clown, c’est qu’il peut toujours cacher sa tristesse derrière son maquillage. Et finalement je ne dois pas échapper à la règle.
- Et nous, on te racontait tous nos petits malheurs, ... Alors que les tiens te font penser à... Enfin, ils sont tristes, quoi !
- Mais qu’est ce qui te fait penser à la mort comme ça ?
Les rôles commençaient à s’inverser, comme je leur avais dit, mais beaucoup plus que je ne le pensais alors. Pour les faire parler, je les avais poussés à dévoiler quelques uns de leurs petits malheurs, comme disait Sylvie. Ce n’était donc que justice s’ils m’interrogeaient sur les miens.
« Si je vous dis seulement que je suis amoureux, ce sera un peu trop banal pour expliquer la mort. Alors comme il ne reste pas beaucoup de temps avant l’arrivée à la fac, je ne vous dis rien aujourd’hui, mais je vous promets que demain vous aurez droit à une jolie petite histoire... »